איך שומרים על זוגיות טובה

איך זה קרה לנו?

למה האושר שלנו הופך לתסכול ומקור לכאב?

איך אפשר להציל משיבוש והתרסקות מערכת יחסים בדרך פשוטה ומהירה?

שאיפה לזוגיות מתממשת היא חלום אחד. יש לזכור – מגיעים לממש אותו בשתי שפות שונות – והדרך לזוגיות טובה אפשרית אך דורשת הבנה בשפות הללו.

 – מאמר זה יחשוף בפניך את הסודות הכי חשובים לשיפור התקשורת הזוגית שלך. ויעמיד בפניך את הכלים שנדרשים לך כדי להגיע אליה, אחת ולתמיד.

הצרכים שלך – האושר חוזר מרגע שההקשבה הדדית לצרכים האמתיים של הפרטנר שלך מתחילה. הרצון לקשב הוא צורך אחר – הרצון לגיבוי, להכרה – אחד הוא – הצרכים הם ששונים. אבל – באמת שהרצון שלך להקשיב להם תמיד היה שם גם הצורך שלך בהכרה בו. אז מה קרה?

"The Abyss" Pietro Canonica 1869 – 1959

ארבעת האלמנטים ששומרים על הזוגיות מוכרים לך: חברות שמתפתחת כל הזמן, כבוד הדדי, שותפות במרחבי חיים מגוונים (כולל תשוקה ויחסי מין ועד בטחון כלכלי), עצמאות של כל אחד ממייסדי הזוגיות. כולם ידועים לך. האהבה התכווצה כנראה בגלל משהו אחר.

העדר הבנה וחוסר תשומת לב לשפה שבה הצרכים הכי חשובים שלך באים לידי ביטוי. ככה זה כשכל אחד מכם רואה וחושב אחרת את אותו הדבר. האשמה נמצאת בביולוגיה: צורת העבודה של מוח הזכר ומוח הנקבה שונות מאוד זו מזו – בגלל השפה השונה הביולוגית, ההורמונלית – הצרכים שלך שכל כך זקוקים לחיבוק פשוט נדחו אבל לא הובנו כראוי ולא בגלל העדר רצון, זמן או אהבה – זה עניין פשוט של דרך ההבנה שלך

לאחר שנות טיפול רבות בזוגיות, וטיפולים שרובם מהירים וקצרים – בהם ליוויתי בודדים לזוגיות וחתונה, וזוגות שכשלו שבו לאהבה, למדתי שיש סוד בזוגיות מבורכת ובחרתי להציג בפניך את עיקריו. כן טמון בו גם הבדלי התפיסה של הסקס.
אהבה משותפת לכם – לכולנו, אבל דרכי החשיבה עליה ותפיסותנו אותה מאוד שונותמוח גברי ומוח נשי פועלים אחרת. נושא יחסי המין מאוד חשוב לשניכם אבל גבר תופס אותו אחרת מאישה.
המרחב הפתוח מאוד חשוב וגם הסגור למשל חדר השינה או המיטה עצמה גם השולחן הוא מרחב מחייה סגור. יש לזכור שהם באמת נתפסים אחרת אצל נשים וגברים.  תחושת החופש ותחושת הביטחון שלך – הם אחד היסודות היותר עמוקים של מערכת היחסים. הידעת שגם כאן ההבדלים רבים ושונים?

הטסטוסטרון והאסטרוגן הם רק נקודות מפגש בחיי המיטה ובחיים הם לפעמים סיבה להפרדה כי שני ההורמונים האלו מעצבים תפיסות כל כך שונות על החיים שלכם. הם האתגר שעומד בפני החברות, שהאהבה והמשיכה המינית מזמנים.  כיצד לייצר מההזדמנות להיות ביחד חיים משותפים, נקודות הצלחה משותפות – ולא תסכול וסכסוכים.
אם מסקרן אותך לדעת עוד – המאמר עומד לחשוף ולגלות לך שלב אחר שלב הכול, את כל מה שחשוב לך באמת לדעת.

 

Paweł Merwart (1855 – 1902) The Flood המבול לפול מרוורט, צייר פולני 1885-1902

Paweł Merwart (1855 – 1902) The Flood
המבול לפול מרוורט, צייר פולני 1885-1902

על המוח הרגשי,  דרכי חשיבה שונות על יחסי מין והשפעותיו על הזוגיות 

המשיכה בין המינים עוצמתית, אבל דרכיה מורכבות ועד כדי כך, שללא התשוקה המינית,  נראה שכמעט ואין סיכוי בימנו ליצור קשר לטווח ארוך בין נשים וגברים. עיקר הקושי נובע מהאופן השונה של המחשות או בין דרכי החשיבה של נשים וגברים על אותם אירועים.

זוגיות דורשת אורח רוח והבנה בשתי שפות שונות: שפה נשית וגברית. שתי השפות האלו שונות זו מזו במהותן, בדגשים ובמהירות הביטוי שלהן. ההבדל בינהן עצום עד כדי כך שהוא יוצר ערבוב ואי הבנות שהופכות מצבים פשוטים כפגישה ראשונה או מיסרון שבא אחריה … לסכסוך או התנגדות.

האופן השונה של התגובות של גברים ונשים על אירועים זהים ותפיסתם אותם במחשבה יוצרות זוגיות או שמפרקת את סיכוייה להתקיים.

דרכי החשיבה מתפתחות באופן שונה אצל גברים ונשים עקב שינויים גנטיים, הורמונליים, מבנה אנטומי שונה, תרבות חיים , לבוש, הרגלי חשיבה וביולוגיה אחרת של המוח, (כמו גם השפעות חברתיות של סוציאליזציה של המוח), בנוסף לכך נביא בחשבון שינויי טמפרמנט, התעניינות בנושאים אחרים ואופי אחר ונקבל מערך של אין ספור קונפליקטים שמקורם בתרבות שונה של פירוש לחוויות משותפות. על-מנת להגיע בשלום לזוגיות יש להבין את השפות השונות הללו.

ההבנה בשפה הנשית נדרשת מהגברים !

ההבנה לשפה הגברית נדרשת מהנשים !

וההבנה נדרשת משניהם גם בתיאורית הקליטה, הכלת החוויה ותיאורית ההתרוקנותאלו מהחשובים ביותר לשמירה על חיי אהבתך.

נתחיל בחווית ההתרוקנות של המוח הגברי, היא חלק משפת הגבר.

אם לא הגעת לזוגיות, ואת רווקה שחושקת בזוגיות, בהחלט יכול להיות שאת שייכת לנשים צעירות רבות, שמשלמות באי הגעה לזוגיות – בגלל חוסר בהבנה ב"תאוריית ההתרוקנות"!

וואנג אידונג Wang Yidong, (סין 1955) צייר שמן

תאוריית ההתרוקנות

באחת מפגישותיי המורכבות עם דיאנה היא הפתיע באומרה: "סיפרתי לחברות שלי על תאוריית ההתרוקנות שלך״. והוסיפה שלא כמנהגה: ״הייתי בטוחה שהן תתפוצצנה מצחוק, אבל לא. עדי דווקא הפתיעה – היא ממש התלהבה ואמרה 'אמרתי לך …' אלה (חברה אחרת שלה) הרחיקה לכת. אלה החליטה לבדוק את תאוריית ההתרוקנות הזו על בחור חדש – בשם רועי. אלה רק התחילה להיפגש איתו וזה פשוט עובד. ירון, מה זה הדבר הזה", צחקה דיאנה, שבאה אלי לאימון לזוגיות והיא בת 32 עם שאיפות נואשות לזוגיות ולהורות עד גיל 35. דיאנה הייתה מקרה קשה, אישה עם הרבה התנגדויות וביקורת – קשה לסייע לאדם שחושק בזוגיות ויש בו טונות של התנגדות  לקרבה ואפילו לכל רמז של קרבה. אין לדבר על חמימות, או מחמאה שחס וחלילה נפלטה -אלו יתקבלו בהתכווצות של נפשה.

לשם כך הקמתי את הקליניקה שלי לסיוע לזוגיות – האתגר שדיאנה העמידה בפני אפשר לי לפתח טכניקות של כוראוגרף, מורה ומטפל. לבסוף נמצאה הדרך אל הלב וא השכל של דיאנה:

לגברים, בממוצע, יש יכולת מצומצמת ומעט אפשרויות, ביחס לנשים, לעיבוד נתונים רגשיים במוח. וזה בדיוק מה שעומד מאחרי תאוריית ההתרוקנות. לנשים ישנם 8 נתיבים במוח לעיבוד רגשות, מה שמקנה להן פעילות רגשית מסיבית ומהירה. לגברים לעומת, ישנה רק איזו דרך צדדית צרה – דרך עפר לעיבוד חוויות והכלתן.

(ד"ר לוזאן "המוח הנשי", הוצאת מטר, 2008, תרגמה מאנגלית יעל גזית, עמ' 118).

המוח הגברי מתמלא בחוויות. החוויות ממלאות את כולו –  ועד שהן מתרוקנות ממנו הגבר נמצא בערפל. גבר שמוחו מוצף רגשית איננו בבית – פשוט אין עם מי לדבר וכשמדובר על לקיחת אחריות או עמדה – הוא חייב להתרוקן כדי לעמוד במשימה.

המתבגר המוצף מסתגר בתוך עצמו ובחלל קבוצת בני גילו. עד שיתרוקן מההצפה הרגשית. עליו להפריד ולהגדיר את החלל שלו. ומשהוא הוגדר שב החלל ומגדיר לנער עצמו את עצמו מחדש.

הנושא הזה משמעותי בחיי הגברים בכלל ומבלי להבין אותו גם קשה לסייע לנערים מתבגרים שמתקשים לתפקד בחברה – מאותה סיבה – הם מוצפים ועד שמוחם יתרוקן – אין עם מי לדבר!!!

Anna Sokolow Lyric Suite. Dancers; Yaron Margolin, Aya Rimon Levi Photo: Noga Drifus. ירון מרגולין רוקד לצד איה רימון בדואט מתוך הסויטה הלירית בכוריאוגרפיה של אנא סוקולוב. צולם על בימת החאן בירושלים. Copyright; Yaron Margolin

Anna Sokolow Lyric Suite.
Dancers; Yaron Margolin, Aya Rimon Levi
Photo: Noga Drifus.
ירון מרגולין רוקד לצד איה רימון בדואט מתוך הסויטה הלירית בכוריאוגרפיה של אנא סוקולוב.
צולם על בימת החאן בירושלים.
Copyright; Yaron Margolin

יש להבין: ישנו הבדל עצום בעיבוד הנתונים בין שני המוחות.

איצטדיון ענק
אני מבקש ממך לדמיין אצטדיון ענק לכדורגל. דרכי הגישה אליו רחבות מאוד וכן דרכי היציאה: שמונה אוטוסטרדות דוגמת כביש מס 6 ודרך עוקף פריז בצרפת – אנשים רבים באים ויוצאים באין מפריע.
מולם, אצטדיון אחר, ישן, בשכונה ותיקה בלב עיר שגדלה מאוד אבל הוא נותר בשימוש תושביה. מדובר באיצטדיון נוסף אדיר ממדים וגם אליו מגיעים גברים רבים – מאות ואלפי בני-אדם שמגיעים אליו ויוצאים ממנו במכוניות שלהם. הגישה לאצטדיון הישן לעומת מרכז הספורט החדש, שהוזכר תחילה, צרה. דרך עפר יחידה מסלול אחד – גישה צרה דוגמת אותה דרך המובילה לחוף ים שמעטים מכירים ויודעים על קיומה. צופה מהצד, יראה עם כן, כיצד אוהד כדורגל תמים שהגיע למשחק גורלי באצטדיון הישן מבלה שלושה ימים ושלושה לילות ביציאה ממנו דרך שביל העפר הרעוע, בדרכו בפקק שלא נגמר הביתה.
כזה הוא המוח הזכרי – מרכז ספורט אדיר שוקק חיים, מחשבות ואירועים מאוד טעונים וזכריים והאזור שבו המיועד לעיבוד החוויות: דרך צדדית כבאצטדיון המיושן שבדוגמה למעלה – פקק!!! 
גבר צעיר, ממוצע, העובר חוויה מסעירה למשל, התאהבות, מתמלא. מוחו גדוש במיוחד אם מדובר בחוויה רומנטית והוא מתרוקן מחוויותיו לאט, אבל ממש לאט והכל באמצעות אותה דרך צדדית, דרך עפר, שביל עזים – מתאים לסבתות.
הניסיון מלמד שהזמן המשוער לתהליך ההתרוקנות ועיבוד החוויה במוח הגברי הוא בין 3 עד 9 ימים. מוח האישה לעומתו זריז הרבה יותר והיא תעבד את החוויה הרגשית בזמן קצר בהרבה – שעה ולעתים גם כמה שניות והמסקנה שלה תהיה זריזה, הגיונית אפילו מבריקה והעיקר היא תהיה מוכנה.
הפער הזה שבעיבוד החוויה, התרוקנות ערוצי המוח של גבר ואישה הוא הפער שגורם לנשים רבות כל כך לחשוד בהזנחה, בהעדר גיבוי ולמנוע כך, בשל חוסר הבנתן את נושא ההתרוקנות הגברית מחוויה – מגברים לקשור עמן קשרים אינטימיים. תאוריית ההתרוקנות לא נלמדת בבתי הספר וזה מצער כי מאחריה עומדת היכולת להיהפך מנשים שחובות הזנחה – לא מוצדקת וסובלות מהתעלמות גברים, לנשים החוות זוגיות יציבה ומתמשכת.
"חכי 3 ימים הוא יתקשר" אמרתי לנעה, לרותי, לדליה וגם לעמית ועודד … "לפני שיתרוקן חווייתית אל תנדנדו לו בשיחות טלפון אינטנסיביות". אין גבר שהטסטוסטרון בגופו חזק ושהוא מסוגל לחוות חוויה, להכיל אותה, לעבד את החוויה, להמשיגה ולהגיע למסקנה מיידית, אלא אם כן גבריותו אינה ברורה לו עצמו. נשים; בוסים, מפיקי אירועים – טרם התרוקן מוחו של הגבר, ההתקשרות שלכן, שלכם אליו מתקבלת כאיום והוא יוצא להתקפה עליכן ונגדיכם. אתם נתפסים בתודעתו פולשנים, נודניקים ובלתי מתחשבים.

"גבר, ממוצע, הנמצא בשלב עיבוד החוויה, ההתרוקנות והסקת המסקנות, רואה את פניתך אליו כמטרד. דמייני אותך, מנסה לנסוע נגד כיוון התנועה בדרך עפר צדדית" הסברתי לארזה, "דרך בה נוסעים אלפי גברים לחוצים, בתקוה לצאת מאזור אצטדיון כדורגל הומה אדם. את יכולה להתעקש על זכותך לנוע, על העדר תרבות, על מוסר, אבל סיכוייך לנסיעה רגועה אפסיים, כי סביר הוא שתתקלי בתגובות אלימות. את מפריעה לנסיעה הכללית. עליך ללמוד שיש דרכים בהן כדאי לנסוע בזמנים שבהם הן לא עמוסות תחבורתית". כשהגבר מוצף לזכות החויה שהענקת לו מן הראוי לשקול שני צעדים קדימה אם לא מוטב למען שלום זוגיותך להכיל את הצורך שלו להתרוקן. האם את באמת מאמינה שלו הייתה לו היכולת שלך לפנות את המוח במידית לחוויה חדשה – לא היה בוחר בה?

אן-לואי ז'ירודה דה רוסי-טריוזון - ישוע (המת) נתמך על ידי הבתולה (או The Entombment) היה הציור הראשון שייצר לאחר שזכה בפרס רומא ולפני צאתו לאיטליה

אן-לואי ז'ירודה דה רוסי – טריוזון – ישוע נתמך על ידי הבתולה (או The Entombment) זה היה הציור הראשון שייצר לאחר שזכה בפרס רומא ולפני צאתו לאיטליה – עוד בערך שיצרתי עליו בויקיפדיה – כאן

עיבוד החוויה הרגשית אצל גברים, בממוצע, איטי בהרבה מאשר אצל נשים, הניסיון מלמד שהשעון של ההתרוקנותו של מוח זכרי עובד על מספרים לא זוגיים וכפולות של שלוש : 3, 5, 6, 7, ו – 9. תופעה שאפשר לעקוב אחריה ולפתח באמצעותה סובלנות וסבלנות.

חווית ההתרוקנות הכרחית לעיבוד הנתונים, להסקת המסקנות, ליצירת החלטות ותכנון חיים לטווח ארוך ולכן חשוב להכיר בה ולהיות סובלניים כלפיה.

גברים נמנעים מחויה עמוקה כשהם צריכים להגיע למסקנות מרחיקות לכת. הם מתרחקים, נסגרים, מתכחשים, יוצרים פני פוקר, נרדמים ונעלמיםנשים שונות בכך. תהליך התרוקנות הרגש אצל נשים ונערות מהיר מאוד. המוח החושב זמין להן לאחר עומס רגשי ויותר מכך; את החוויה העמוקה הן מעדיפות פעמים רבות לעבד בדיבור. גברים שונים. החוויה הרגשית מתפנה לאט במוח הגברי והמוח החושב אצלם מעכל את עיקרה שלא בשיטה של דיבור ושיח אלא בהתנהלות ובדרכי היגיון.

לדבר הוא צורך לא רק חוויה – ולתקוף?

המוח הרגשי והגברי בהיפוקמפוס יותר צר – הוא גם יותר איט ולוקח לו הרבה זמן עד שהוא מתרוקן ומבהיר את המחשבה. יצירת הרגשות אצל האישה, בהיפוקמפוס – מתבצעת באזור גדול בהרבה מזה הקיים במוח הגברי וכך גם המסלולים המוחיים הקשורים לשפה הנשית ולהתבוננות ברגשות הזולת. (גולדשטיין).
פרוש הדבר שנשים, בממוצע, מיטיבות לבטא רגשות ולזכור את הפרטים של אירועים רגשיים. אצל גברים, בממוצע, במוח הגברי החלק הזה פחות מתוחכם – והמפותח יותר קשור ביכולת לשרוד ולהגן – אזור שנמצא בגרעין השקד באמיגדלה – זה האזור השיך ליצירת מנגנון ההישרדות: המתנה, התקף או ברח. זה האזור שהוא מפותח יותר אצל הגבר מאשר אצל האישה. (ד"ר לה דו, 2005 "המוח הרגשי", עם עובד), וזו הסיבה שגברים מהירים יותר בכול הקשור במעבר מרגיעה להתקפה. בשעה שנשים יעברו לדיון באירועים מעוררי איום או תוקפנות, הגברים יעדיפו מעבר לפעולה תוקפנית. הדיון הלא אלים קשה להם. והשיח האלים והתוקפני נוח לגברים אבל מאוד קשה לנשים.

[(גולדשטיין, 2005,Goldstein JM, JerramM, PoldrackR et al. Hormonal cycle modulates arousal circuitry in women) using functionalmagnetic resonanceimaging. J Neurosc]

נשים נזקקות לתקשורת מילולית על-מנת לחוש נחשקות, בטוחות בזוגיות, ולדעת שהן פועלות לשביעות הרצון של בן זוגן.

בהעדר תקשורת מילולית "היא תיתקף בהלה שמא היא מאבדת אותו. היא עשויה אפילו לחשוב שיש לו פרשיות אהבים".

[ד"ר לואן בריזנדיין, "המוח הנשי" (2008, הוצאת מטר) בעמוד 119].

אב נעדר – הפער הזה שבין שתי ההתקשרויות מכשיל יצירת זיווגים בימנו. בחורים צעירים, רבים, נופלים קרבן ונכשלים כאבות בהפכם אבות נעדרים בשל העדר הבנה לצורך בהתרוקנות של המוח מהצפה רגשית – נשים רבות מאבדות בגלל זה את אבות ילדיהם והופכות אמהות חד-הוריות.
הביולוגיה שולטת ומלמדת אותנו עד כמה הקשרים בינה ובין היכולת לחשוב, משמעותיים והכרחית לתפקוד תקין. הרמוניה בין הגוף והנפש ובין חלקי הנפש הכרחי כדי להגיע למסקנה נכונה ולפעול לטובת מה שהכי רוצים להשיג. הביולוגיה הזו גם שונה מן היסוד הגברי ומהיסוד הנשי בכול הקשור בניהול חיים, רגשות, בהירות מחשבתית במרחב ההתרגשויות והתנהגות.
מעניין אותך לשמוע עוד על הנפש? להבין לעומק את נושא ההרמוניה שמוזכרת כאן ולדעת יותר איך זה עובד. אני מזמין אותך להרחיב בנושא זה במאמרי "נמאס לי מהחיים מה עושים" – שנושאו מבנה הנפש ויחסי ההרמוניה שלה עם הגוף, בעיות נפשיות ומה עושים כדי להחלים – לעבור למאמר בהקלקה כאן.
שיתוף הפעולה, החברות, הסיוע ההדדי שמתפתח בן שני היסודות השונים (גברי, נשי) הוא גם הזדמנות אדירה וגם יסוד לעוצמה וקרקע בטוחה להרחבת האפשרויות – בהחלט לא רק להנאה מינית ויצירת ריגושי מסקס!

ירון מרגולין בתהליך איזון למח הרגשי - ירושלים 7.6.14

איזון המח הרגשי שיטה שהחלה להתפתח לפני כמאה שנים במספר מקומות. "לחיצות ההחלמה", ייחודית בכך שמפעילות את הגוף בתנועה עדינות תוך כדי הבאת הבאת המוח הרגשי להתרוקנות מהירה – מה שמאפשר לך לשוב ולחשוב מהר נכון ולהגיע למסקנה הנכונה אפילו תוך כדי התהליך עצמו. ירון מרגולין בתהליך איזון למח הרגשי – ירושלים 7.6.14

הרחבת שיתוף הפעולה במרחב הזוגיות

חיי המאה העשרים ואחת לא נמצאים בקו אחד עם ההבדלים שבין שני המוחות, החיים המודרניים הקדימו מבחינה נפשית את התפתחות האבולוציה עד כדי כך שספקות עולים לגבי נכונותה של התאוריה הזו כיום. המוח הגברי הרגשי לא מתאים יותר לדרישות הגברים מחיי המשפחה. גבר ממוצע רוצה וזקוק להיות אב נוכח, מכיל – אישה זקוקה לתוקף סמכותי ויכולת להגן – מוטל עלינו למצוא דרכים חדשות, עקוף את המצב הגופני אם אי אפשר לשנותו –  האנטומיה של המוח מגבילה את האדם החדש ולא מאפשרת לקרב אותו לשאיפה שלנו לחיים חדשים, מודרניים, חווייתיים, תקשורתיים  ומתקדמים יותר. הדרישה לפיתוחן של שיטות מהירות (כ"לחיצות ההחלמה" שמאזנות את המוח הרגשי – ) לפנות את החוויה מהמוח הרגשי של הגברים עומדת בחזית חיינו. במקביל מוטל עלינו לפתח יכולות להתבוננות מרחבית, לסבלנות, שכלל את כושר המאמץ והתמדה לעמוד באתגרים חדשים. הנחישות נעשית חשובה יותר כיום. חובה חדשה ונוספת נעמדה אל פתחנו – להתאמן – כדי להגיע לשיתוף פעולה יצירתי, ונכון ביחד- שמייצר ונסמך על הזוגיות הנחשקת והמועדפת כל כך עלינו כיום.

לוקרטיה נאנסת על ידי הנסיך חברו של בעלה - הציור של רובנס הוא מהשנה 1610.

לוקרטיה נאנסת על ידי הנסיך חברו של בעלה – הציור של רובנס הוא מהשנה 1610.

אנו מבדילים בטיפול ועבודה על הגעה לזוגיות מיטבית ותומכת בין "תקשורת נשית ו״תקשורת גברית".

״תקשורת נשית״: תגובה מילולית לחוויות רגשיות, הכלת החוויה והתקרבות לשם זיהוי המצב הרגשי, שיוצר חוויה ונושא לשיחה.

"תקשורת גברית": פעילות מעצימה, ראוותנית, התרחקות – פני פוקר לשם התרוקנות והתקרבות שבאה אחריה במפגש גופני – שמשמעו טקסי אכילה וסקס, סקס והרבה סקס.

כשההורמון הנשי, האסטרוגן, עולה בדם ומציף את מוח האישה, נשים מתחילות להתמקד ברגשות ובתקשורת מילולית אמוציונלית.

תקשורת נשית

החל מגיל ההתבגרות המינית הנערות מתמקדות ב"תקשורת נשית" והן מרבות לשוחח זו עם זו בטלפון וגם מרבות לבלות עם חברותיהן במרכזי קניות. נערות יכולות להרחיב שיחה על פעולות מינימליות של גברים בתקווה להבין את מניעיהם. גברים משתעממים מכך. בעוד שלגברים בגיל ההתבגרות ואפילו בגיל 23 לא ממש אכפת אם הנערה שלצידם מספרת על רגשותיה לחברותיה ואפילו אם היא נקשרת למישהו אחר רק בצורה מילולית, נשים יכולות לחוש בגבר שמשוחח על רגשותיו עם נערה אחרת בגידה.
הילה:"ירון, יובל הניח אתמול את הכובע שלו על השולחן שלי, אז מה זה אומר" דרשה הילה בת ה 14 להבין. נושא עליו שוחחה עם חברותיה בטלפון מזה ארבעה ימים.

Mademoiselle Lange as Venus. Anne-Louis Girodet-Trioson

Mademoiselle Lange as Venus. Anne-Louis Girodet-Trioson

התעלומה הנשית

נשים הן סוד בלתי נתפס בעיני רוב הגברים – תעלומה מיסטית. בעיני רוב הגברים ישנה לנשים יכולת, "על טבעית", לזהות רגשות ומצבי רוח על-פי הבעות פנים, מחוות גוף, התנהלות מזערית ונימת דיבור שבאה לידי ביטוי ביכולת לצאת ממצבי מצוקה, אלימות וליישר הדורים או להעמיק קשרים ידידותיים. הן קוסמות, מקסימות ומאימות בשל יכותן זו.
מבחינת רוב הגברים, הנשים נהנות מכול הנושא הקשור ברגשות, המשגותיהם וזיהוים. נושא שנקשר בדיפלומטיה, שיח לא אלים, ובאינטליגנציה רגשית. (ד"ר דניאל גולמן,1997, "אינטליגנציה רגשית", מטר).
רגשות אינם פרטיים – הם נוטים לזלוג החוצה, להתגלות על פני השטח ולנשים תובנה ויכולת טבעית לקרוא אותם ובעיקר בתנועות הפנים.

תקשורת גברית

מאז ומתמיד הגברים משתמשים בגופם ובפעלתנות יתר כביטוי לתאוותם – הם רחוקים מהשיחה העמוקה על רגשות, הם מהירים בביטוי כעס, זעם ובתסכול. גברים משתעממים משיחה מעגלית החוזרת על עצמה ובדיון על איזה כובע שהונח ומרמז על רגשות. הם זקוקים לאוויר בשיחה כזו כי הם חשים בה מוחלשים ומושפלים – נוכח העדר כלים (מוח רגשי צר, אטי, מתפנה לאט מרגשות ומוצף מהם מהר) הם נזעקים לפעלתנות ונזקקים לריחוק – כיום גברים נדרשים לפרק מטעני תאווה, הצפה רגשית  וזעם באטיות (נשית, מבחינתם) ושלא על-ידי שימוש מהיר באגרופים או שליחת ידיים. הם באמת חלשים מנשים באינטליגנציה רגשית ובאמת מעדיפים קללה, הכללה, נידוי או פעולה קצרה על ליבון ממושך של בעיה. הגעה לפתרון מהיר מבחינת המוח הגברי – פתרון בלעדי כמעט הוא אגרוף מחץ. השיחה על רגשות, חוויה משותפת נראית לגבר הממוצע כביטול זמן שמיועד לפעולה ולקידום עניינים מאוד חשובים.

  1. עצירה לשם ברור אסטרטגי ודיון בכשלים, באופן אבסורדי, נראית לגבר הממוצע כביטול זמן שמיועד לפעולה ולקידום ענינים מאוד חשובים… תנסו לעצור גבר בשאלה אם דרכו זו לא אלא חזרה נצחית על טעות והרסתם זוגיות, שותפות וחברות. 

כדי לפתח אינטליגנציה רגשית על גברים להתאמן. באימון שכולל הרחבת נקודת המבט במציאות והבנה שישנה שפה אחרת, נשית – רגשית. הכרת בנקודות חוזק ועוצמה, ובנקודות חלשות שיש להתרחק מהן כגון מעבר מידי לאלימות, הכרת התחושות קשה מאוד לגברים וגם בניית אוצר מילים הממשיג רגשות. המוח הגברי מתקשה בראיית הקשרים, המובנים לנשים באופן טבעי, שישנם בין מחשבות מעוררות זעם, רגשות סוערים ותגובות אלימות. אם נשים תשמנה דגש על ניהול רגשות: הבנה מה מצוי מאחורי התחושה שיוצרות את הכאב בגבר, או מה האירועים שהניבו תחושת עלבון שמעורר את הכעס ו"התפרצות האגרוף שלו". הגבר עלול כהרגלו פשוט לפעול: לקום ולהסתלק ממקום השיחה.
יצירת ראיית מרחבית ופיתוח תובנות ואמפתיה כלפי האירוע שיצר את הכעס אצל נער, בחור או גבר מעורר אותו שוב, ומאוד קשה לו לעלות על הסיבה העומדת מאחוריו. גבר הזועף על נהג שחתך אותו בכביש זועף במידה דומה על אישה שמבקשת ממנו לדון על התנהגותו זו או על התנהגות דומה כלפיה. הוא מתבקש באימון להחליף את מקומה ולהתבונן בו כתוקפן ולהסביר את קשייה לחיות בצד תוקפנותו.
נשים נהנות מארגון רגשות, מניהול רגשות, מהצגת רגשות וזיהוי רגשות אצל האחר, לא כן הגברים. להפך, גברים עסוקים במה שפול אקמן מכנה "חוקי ראווה", אקמן חקר את הכשירויות החברתיות ובמרכזן היכולת לבטא רגש. אצל גברים קיים קונצנזוס חברתי בתחום זה והם שואפים למזער את ההצגה של הרגשות אפילו במקרים של אי-נחת גברים יעדיפו פני פוקר והסתלקות.

Bartholomeus Spranger – Mars op het slagveld 1580
ברתולומאוס שפרנגר

חוקי הראווה והמבט הנשי המאיים

הדרת הרגשות מהדיאלוג הגברי היא אלמנט מרכזי שמכתיב את השיח הגברי. כל אינטראקציה בין שני גברים, משיחת טלפון (שלא תעלה על 90 שניות) ועד כרטיס ברכה על תפקיד חדש בעבודה מתומצתת למינימום הלקוני של מילים הדרושות להעברת המסר, תוך שימוש אינפלציוני במילות מפתח יעילות כמו "אחי", "וואללה" ו"סבבה" רק לא מושגי הרגש. בשיחה ארוכה למשל גבר עלול ליפול לשימוש במילות תואר ומהן הדרך אל הרגש קצרה. ככל שנכנס יותר רגש החוויה מסתבכת בגלל אלמנט ההצפה והתרוקנותו האטית של המוח הרגשי של הגבר הממוצע. זאת גם הסיבה שבגללה גבר לעולם לא יתחיל עם את האישה שבה חברו מעוניין כל העניין יכניס אותם בהכרח למערכת רגשית שגברים נזהרים ממנה כמו מאש. לכן – אם חבר מעוניין בבחורה מסוימת, מיד הוא יוריד אותה מהכוונת. גברים מסתייעים זה בזה בהדרת רגשות בהרחקת הזדמנויות להצפות רגשיות והתרגשויות ככל שיתמקדו בדימויים כוחניים תחרותיים, כובשים ונטולי תוכן רגשי חברותם תעמיק ותשמר מאחרי משקפי שמש זהות.
"הראווה אינה מכלול של דימויים, אלא יחס חברתי בין אנשים בתיווכם של דימויים".

דבור, ג' [1967] 2001: חברת הראווה, תרגום: ד' רז, תל אביב: בבל

גברים מקימים קונצנזוס חברתי בתחום שמכונה ראווה בעזרת נורמות של ראווה הם שואפים למזער את ההצגה של הרגשות – במקרים של אי-נחת גברים יעדיפו פני פוקר. הספקטקל (מחזה הראווה) מופיע כמכשיר כוחני של הגבר המוחלש, המבקש לשמר את כוחו. הספקטקל יוצר מעין אקסטזה המזוהה עם ההרחקה שמסייעת לגבר הממוצע לרוקן את המוח הרגשי שלו. המוצר החברתי, ממשקפיים שחורות ועד מכנס אחיד דרך מכשיר הטלפון הנייד מוחק את ההיבט של הרגש והניואנס הייחודי נעדר ומשרת מגמה של האחדה ושליטה במרחב הציבורי והשכלי. ככל שמונמך הרגש משתחרר הגבר הממוצע מהבעיה לגייס את המוח במהירות כשמוטלת עליו משימת ההחלטה.
היכולת הנשית לזהות את אי הנחת המוסווה לא מקנה כאן יתרון אלא איום נוסף על תהליך יצירת הזוגיות. אצל זוגות נישואין, בטיפול להמשך חיי האהבה ומניעת גירושין נתקלתי רבות בפערים הללו: הוא מתלונן על דרישותיה ה"בלתי הגיוניות" ועל חוסר סבלנותה, כולל התפרצויותיה כלפי היעדרויותיו, והיא מקוננת על פני הפוקר שלו ואדישותו כלפי מה שהיא אומרת. אני בוכה לו והוא מסוגל להתבונן במסך הטלפון תוך כדי בקשותי ממנו שיקשיב לי …
במסגרת "חוקי הראווה" של הגבר שליחת אגרוף מפגינה כוח ומסלקת אותו ממרחב החולשה שהעלבון או הכעס מובילים אותו אליו. (פול אקמן) טבעי שנורמה זו תכונה אלימות – היא אלימה! גרועה כמוה, במידה רבה, הביקורתיות המבזה שלו או ההשפלה שמלווה בקללה – שפת רחוב תגרנית היא המשכה של הפגנת כוח שחולשה רגשית עומדת מאחריה. גברים לא נוטשים חבר בקרב. לא כשהוא חוטף אגרוף, לא כשהוא נזרק על ידי חברה ולא כשהוא מפוטר מהעבודה – הגברים תמיד מגבים את החבר שלהם בשתיקה, במרמה בהתארגנות לתקיפה נגדית. נשים רבות מפספסות הזדמנויות כאלו ומקנות לגבר תחושה שנינטש בהוספתן מלח על פצעיו. הן מעבדות אמון ונתפסות כבוגדות וחוברות לאויב. הנשים לא מתבקשות להיכנע לאלימות שב"חוקי הראווה" ולא לגבות את חולשותיו של הגבר שלהן. הנשים לא מתבקשות בכלל להשתיק את קולן רק להבין את הצורך הגברי להפוך עמדת נחיתות רגשית לפעולה שמעצימה אותו – היא לא ולעולם לא תהיה נושא לשיחה בזמן התרחשותה. יש לתת לו ללכת כשהוא מוצף, להניח לו להסתגר כדי להתרוקן כשהוא מוחלש רגשית ומושפל. מנגד הגבר החדש מתבקש לפתח כישורי חיים שמעצימים אותו כתחליף לנורמה הפרימיטיבית שכובדה בקרב גברים עד לפני כמאה שנה ועדיין מקובלת בחברה ששואפת מרצון להיות נכשלת ומפגרת.
נשים סובלניות זוכות למעמד על אם הן מתפנות לשוחח על החולשה שצפו בה – כשהגבר הממוצע בא אליהן לאחר שהתרוקן בשאיפה שתתפנינה לשוחח אז ורק אז אתו על חולשתו.
את הגברים יש לתעל לפעולות מעצימות שמעוררות כבוד ולא משפילות אותם כתוקפנים. למשל, לנהל טוב יותר את הקרירה שלהם ולהרחיב את יכולת ההשתכרות שלהם. להרחיב את תחומי התחרות במרחב הספורטיבי גם להשקיע בגידול הבנים ולסייע להם להתמודד עם הבעיה הרגשית כשהם מוצפים על ידה והביולוגיה מכוונת אותם לפתרון שלא תואם את רוח התקופה שלנו.

למה הוא לא מקשיב לי – ציור של קסנדרה שיכלה להציל את טרויה אבל איש לא הקשיב לה.

קשה למצוא נושא שיותר מנגיד את הנשים והגברים בתהליך יצירת הזוגיות, וגם אצל זוגות נישואין מחוקי הראווה שביסודו אותה הנגדה בין המוח הנשי והמוח הגברי.

בטיפולים למניעת גירושין נתקלתי רבות בפערים הללו: הוא מתלונן על דרישותיה ה"בלתי הגיוניות" ועל חוסר סבלנותה, כולל התפרצויותיה כלפי היעדרויותיו, ולא מבחין שאלו הם חוקי הראווה שלו אותם למדה מהגברים ואף ממנו במהלך חייה. היא מזהה כעס, עלבון ונקודות חולשה שמאמללת אותו ועוד מנסה בכל כוחה להרחיב זאת לשיחה וכתוצאה מכך הוא מפגין עוצמה שהיא חושפת כאלימה או מזויפת.

כי אני מאמין בך

כי אני מאמין בך

הדרך לזוגיות הרמונית נקשר בתקשורות השונות גברית ונשית. אולי בזכותן הבאתי רק בשנה האחרונה 19 אנשים נואשים מיצירת זוגיות לחתונה ובשנה הקודמת 8 זוגות התחתנו כתוצאה מעבודתנו המשותפת זאת בנוסף לזוגות במשבר לאהבה שהמשיכו ביחד.
גברים שעבדתי אתם השתפרו מאוד נדמה שרובם פיתחו אינטליגנציה רגשית, איכות סביבה רגשית נקייה מזיהומים חוסר סבלנו ואפילו חרדות מה"תקשורת הנשית".

נשים שעבדתי איתן פיתחו סובלנות רגשית ואקולוגיה נקייה יותר מול תופעת ההתרוקנות הגברית. רובן פסקו לפרש את ההתרחקות הגברית כבגידה, או כעלבון. ואת "חוקי הראווה" הצליחו כמעט כולן להפסיק לבקר כפוזה מלאכותית.

Bartholomeus Spranger was a Flemishpainter, draughtsman, sculptor and etcher who became a painter to the imperial court in Prague.

Bartholomeus Spranger
was a Flemishpainter, draughtsman, sculptor and etcher who became a painter to the imperial court in Prague.

הבנת התופעה של ההתרוקנות מאפשרת לך לתפוס שגבר הוא יצור "מתרוקן". גבר ממוצע לא מתעלם ממך. הוא לא חש בחוסר משיכה מינית אליך – בטוח שלא!!! להפך הוא נוסק בחייו העשירים רגשית ומחפש מסלול טוב לנחיתה והוא טוב שתדעי, תמיד אבל תמיד במקום מבטחים ומבחינתו אין בטוח מנחיתה אצל בת זוגו הנאמנה. גבר מתרוקן, כי הטסטוסטרון שלו פועל בדמו – כזה הוא הגבר ולולא הטסטוסטרון לא היית נמשכת אליו.
גברים שפיתחו סובלנות לטלפונים המטרידים אותם ביום המחרת לאחר מפגש מסחרר והכילו את ההתפרצויות מלאות התוכחה של נערותיהם, הבינו שלא מדובר בנעיצת ציפורניים אובססיביות בשרירי גופם אלא בנשיות במיטבה.
רותי החלה מערכת יחסים חדשה, אלי היא הגיעה בשבוע השלישי לקשר שלה עם אסף. "יצאנו לאילת, המלון היה נפלא, גם מערכת יחסי המין, הכול אמר שהקשר הולך לעלות על פסים נכונים… זו הייתה הפעם הראשונה שקיימנו יחסי מין, התאהבתי בו… חזרתי לעבודה, גם הוא עבר שבוע ולא שמעתי ממנו. אני נואשת". הצגתי בפניה את תיאורית ההתרוקנות שלי והמלצתי לה לחכות 9 ימים. החוויה שאת מדברת עליה כה חזקה שסביר להניח שייקח לאסף 9 ימים להתרוקן ממנה, לשוב ולהתגעגע אליך, להתקשר ולבטא את תשוקתו אליך.
בפגישתנו הבאה רותי הייתה מאושרת. ביום התשיעי אסף התקשר…
: "מה בכול פעם שאצא אייתו לאילת לסוף שבוע מטרף אצטרך להמתין 9 ימים, הרי שאשתגע."
המוח הנשי של רותי התרוקן מהר 8 ערוצים שימשו לו דרכי עיבוד נתונים, אבל לאסף יש דרך צדדית, דרך עפר קטנה במוח הגברי שלו. נושא זה קשה כל כך לנשים צעירות בעידן המודרני המהיר להבנה.

הפסיפס המפואר שבאולם הצדדי של בית המרחץ ח'רבת אל מפג'ר (המאה השמינית לספירה לערך) יריחו ארמון הישאם- קטע מהפסיפס המפואר.

תאוריית הצייד 

כדי להרגיע את רותי – העמדתי בפניה את תאוריית הצייד. בכול גבר טמון צייד. הצייד מיתולוגי, דמות אגדי של צעיר מתאמץ ורץ אחרי בעל חיים כדי לצוד אותו. הצייד  רץ ביערות הגשם ולא נח עד שצד את טרפו – תענוגו של הצייד מורכב ממאמץ, מהצייד עצמו ומהבאת החיה לרעייתו. הצייד יוצא לצוד למענך – הוא מחפש אייל מופלא, צעיר, שרירי, ואותו הוא חושק להגיש לך. אותו ולא בעל חיים מזדקן שקל לצוד אותו – את האייל בעל היכולת המרהיבה ביותר לרוץ, להתאמץ אותו הניצוד, בשר תאווה, לדעת כל אנין טעם, הוא מביא לך. והאייל הניצוד (לא בשר הצייד) מזוהה מבחינתו עם האריה – הוא עצמו – הצייד שלך במשגל לוהט.

זאוס ומטיס - Zeus and Metis

זאוס ומטיס – Zeus and Metis

סקסמיניות, מין מזדמן

גברים חושבים על מין בכל שבע שניות. יתכן. גברים שחשים בנוח עם מיניות באופן כללי חושבים הרבה יותר על סקס, יתכן. גברים חושבים מחשבות מיניות כ-34 פעמים ביממה, טוענים מחקרים אחדים, בשעה שנשים עושות זאת רק – 19 פעמים ביממה.  ואשר למין מזדמן –  מיתוס הגבר הצייד נחשף ממחקר שבדק הסכמה לדייט והסכמה למין מזדמן. כבר ב-1989 נערך מחקר ראשון ששבו אחריו דומים ואשרו את תוצאותיו חושף את עוצמת הצייד שבמוח הגברי נוכח התקשורת הנשית והתעניינות הנשים ברגשות.  56 אחוז מהנשים נענו בחיוב לבקשה של גבר לפגישת הכרות ראשונה – (לדייט), לעומת 50 אחוז מהגברים – כמעט שוויון (נניח לסיבות שעומדות מאחרי כמעט שוויון מספרי זה ונסתפק בכך ששני המינים נכונים להיפגש ולברר עניינם – נושא חשוב לטיפול בזוגיות. נחשף כאן הסיכוי להביא גבר לטיפול כגבוהה משנדמה לנשים רבות). בנוגע להגעה לדירה, 69 אחוז מהגברים הסכימו להזמנת הנשים, בעוד ש-6 אחוז מהנשים בלבד הסכימו להגיע לדירה בהזמנת הצייד. הגעה לדירה פרושה סקס. כאן התשובות מאוד קיצוניות. 75 אחוז מהגברים הסכימו להזמנה למין, ואין הם רואים בה ניצודים, מנוצלים מינית רק זוכים בחוויית הסקס – ריגוש. בעוד שככל שנבדק הנושא לעומק לא הייתה אישה אחת שהסכימה להזמנה ישירה שכזאת.

אדואר-אנרי אבריל (Édouard-Henri Avril; ‏1849 – 1928) היה צייר ופסל צרפתי. אבריל נודע תחת שם העט פול אבריל (Paul Avril) בזכות ציוריו הפורנוגרפיים.
אבריל נולד באלג'יר. אביו היה מפקד בלגיון הזרים של הצבא הצרפתי. כמו אביו גם אדואר-אנרי הפך לקצין ושירת ברגימנט ה-51 בחיל הרגלים ואף לחם במלחמת צרפת-פרוסיה בשנת 1870.
אבריל שימש כמאייר לספרים רבים בני זמנו, בהם שלמבו של גוסטב פלובר.

"לגברים יש שטח המקביל לנמל תעופה הגדול בעולם לעיבוד מחשבות על מיןSEX, בעוד לנשים יש שדה תעופה קטן המיועד למטוסים קטנים ולמטוסים פרטיים" מסבירה ד"ר לואן בריזנדיין בעמוד 118 בספרה "המוח הרגשי. "המקום וכוח העיבוד המיועדים למין במוח הזכר גדולים פי שניים מאלה המיועדים למין במוח הנקבה". לכן גברים מהרהרים במין לאורך כל היום וכמעט בכול רגע מוחם מוצף מגירוי מיני (מחשוף, שפתיים לוהטות, חשיפת ברך, חיוך…) ונשים לא! נשים מהרהרות בתקשורת, במערכת יחסים ועבור גברים מערכת יחסים פרושה מעשים והכוונה בעיקר ל Sex. אחרי הSEX באה ההתרוקנות … הגבר מסתובב ונרדם. קם מתלבש ונעלם…. יש לקחת בחשבון שהתפיסה הגופנית – יחסים גופניים נתפסים פעמים רבות אצל גבר ממוצע כדרך מילוט מהתמודדות עם כאב, השפלה או רגשות. נשים לא רואות קרבה גופנית כהסתלקות מכאב והשפלה להפך הזדמנות להבנה, לקרבה, לתת גיבוי, לאהוב ולהרגיש רגשות מופלאים.
הבנה של נשים בתפקיד הסקס יכולה לסייע להן לקרב אליהן גברים שנפלו קרבן להתעללות הבוס שלהם, אם תוכלנה לגבות, תוך כדי וויתור על ההזדמנות לשיח רגשני והכלה. מנגד גבר שחושק ביחסי מין ואשתו מתרחקת מהם – אם ישכיל ליצר אוירה פתוחה שמקרבת אותה אליו רגשית, יגבה אותה, יזכה בה ובחוויה המינית שאליה הוא חותר. יציאה לצימר רומנטי יכולה במקרה זה להועיל גם שני נרות דולקים יסייעו לך… וזר פרחים. בחורים צעירים – ומה עם התבוננות בה עצמה? זכרו שגיבוי תמיד  יסייע לכם לראות אם היא עוברת איזו חוויה שהתעלמת עד כה ממנה.

Eugène Delacroix, Le Combat, oil on paper laid on panel

גבר מהיר מאוד כשמדובר בזעם ואטי להחריד כשמדובר בהנאה.

עידן הגיע לאחר שנים רבות של מערכות יחסים מזדמנות, גם הפעם התלונן. הוא פגש שלשום בערב את חגית: "התעוררתי בבקר בשעה 9:00, במכשיר הסלולרי שלי היו 2 הודעות מחגית, 6 שיחות שלא נענו גם הן מחגית והודעה קולית נבזית ממנה. החלטתי לנפנף אותה מחיי". עידן הכריז – כמי שלא משאיר לי מקום לעורר בו תהליך רגיל של התרוקנות והגעה הגיונית למסקנה שתיטיב עם חייו: "תקשורת נשית" היא חלק מחיי אישה המתעניינות במערכות יחסים על אחת כמה וכמה בזוגיות אתך.
רותי הבינה בשיעור השני ש"המטוס" של אסף חייב לנחות אחרי 9 ימים של התרוצצות, אבל הנחיתה שלו מורכבת, כי הוא לא יכול לנחות בשדה תעופה קטנטן ופרטי. היא צריכה לאפשר לו לנחות בשדה שלו ולאחר מכן לקחת את האופנוע שלו ולטוס אתו אליה. אסף יגיע. הוא תמיד יגיע כי ראשו עמוס מחשבות מין הקשורות ברותי, השפה הגברית עוסקת במין. זו שפה גופנית שיש לתת עליה את הדעת. על המפגש בין השפה הנשית הדורשת תקשורת מילולית והשפה הזכרית הדורשת תקשורת גופנית: אלימה במצבי הישרדות, תחרותית במצבי הישגיות ומינית במצבי מתח ותשוקה יש לתת את הדעת בבואנו ליצר זוגיות טובה.

The Venus of Urbino is a 1538 oil painting by the Italian master Titian

The Venus of Urbino is a 1538 oil painting by the Italian master Titian

כיצד מזרזים את תהליך ההתרוקנות ומביאים גבר לשוב במהירות? שואלות נשים רבות. כיצד מרככים את הלהט הנשי לדבר על החוויות "המשותפות" ולא לחפור ברגשותיי מתעניינים גברים רבים לדעת – ככל שנתבונן נכיר לדעת שמדובר באתגר גדול  גם על איך לעבור אותו נתן ללמוד.

הוא לא התאייד – כדי שגבר ישוב מהר, יתרוקן בקצב שמתאים לכן עליכן לדעת שזה ניתן, הוא לא התאייד לכן רק עובר תהליך הקשור עם עצמו ועם המטען ההורמונלי של המוח שלו, אבל הוא בהחלט קשור אליכן. אתן הגיבוי שלו – יש להימנע מלהכניס אותו למצבי דחק, שמע יאוים ויסתלק על-פי המתכונת: התקף או ברח. אפשר לעקוף את השביל הצר שמרוקן ומעבד את חוויותיו ביצירת חוויה חדשה וממריצה. עושים זאת כיום גברים רבים ברחבי העולם בשיטות דוגמת "לחיצות ההחלמה" שהוזכרו -. עיסוי כפות רגלים נעשה בשיטות רבות ומסייע להתרוקנות המוח מהצפה רגשית.
ידעת שחימום כפות רגלים למשל, מזרז את התשוקה המינית אצל נשים וכן מגע עדין ומשחרר בכפות רגליהן אבל ישנן צורות של עיסויי כפות רגליים שמאזנות את המוח הרגשי, משחררות את מעגל ההישרדות ומצבי דחק ששולטים על גברים רבים וכן מאיצות את תהליך ההתרוקנות. מומחיותי באחת מהן: "לחיצות ההחלמה" אם רצונך לדעת עוד על כך אני מזמין אותך להקליק כאן – לפעמים כדאי לך לשלוח את הגבר שלך לטיפול בכפות הרגליים, ולך מומלץ להזמין את זוגתך לטיפול בחום בכפות רגליה תחום זה מאות התפתח וכולל טיפול באבנים חמות, בשמן חם, וקומפרסים עם צמחי מרפא ומגע.

הדרך לעוצמה

הדרך לעוצמה עוברת דרך שיתוף פעולה. הקשבה והבנה של שתי השפות השונות: גברית ונשית מובילה כל אחד מכם להבין ולהכיל את הצורך החבוי והבסיסי של הפרטנר שלך. כדי לתרום לו ולאפשר את צמיחתו יש להבין את שפתו. כל אחד מכם לומד לתרום וגם להשלים את בן הזוג. השלמת הדרך של הפרטנר באה מיכולות הבסיס שלך ומיכולותיך הייחודיות  – המאמר הזה מתמקד ביכולות הבסיס שהשפה המיוחדת לגברים והשפה המיוחדת לנשים משקפת אותה. פיתוחה של הבנתך לה היא שמאפשרת לך לתמוך ולא להעליב, לגבות ולא לרמוס. בדרך זו הולכת ומתהווה הזוגיות שלך ונעשית לדרך משותפת של שניים אחרים שיוצרים שלם אחד. חייך נעשים חלק אינטגרלי אמתי מחייו של הפרטנר שלך.

נשים נזקקות לגיבוי – תקשורת מילולית מקנה עוצמה ותחושת בטחון לרוב הנשים. קל לגבר להקשיב לפרטנר שלו כשהוא זוכר שבהאזנתו לפרטנר הוא נותן לו תחושת בטחון. על-מנת לחוש נחשקות, בטוחות בזוגיות, נשים זקוקות לדעת שהן פועלות לשביעות הרצון של בן זוגן. מעל לכול נשים חשות עוצמתיות ונחשקות בשיחה פתוחה שמאשרת להן את תפיסותיה העמוקות את בן זוגה ונושאן גם רגשות וגם עתידן.
כדאי לך למצוא זמן במרחבי פעלתנותך כדי להאזין, להכיל ולגבות את רעייתך גם אם אתה לא ממש בנוי או פנוי לכך – זכור בהאזנתך בטחונה גובר.
גברים זקוקים לגיבוי – תחושת החופש היא אחד המקורות החשובים לגבר על מנת לחוש נדרש, נחשק ועוצמתי.
כדאי לך למצוא דרך בתוכך להבין, לקבל ולגבות את זוגך גם אם הוא נמצא כרגע רחוק מהבית.

אם חשוב לך להבין את הדרך לעוצמה – ולדעת עוד עליה אני מזמין אותך להקליק על מאמרי: ״מסלול ההתפתחות הנורמטיבי בחיי אדם ודמימותיו בטבלה. עמוד – 12.״ בו אני מפרט על העוצמה – עוצמה, מידת הביטחון – התפתחותה של העוצמה בתקופת הנעורים הראשונה. – להקליק כאן –http://yaronmargolin.com/?p=6121

המעבר למגורים משותפים יוצר התנגשות חדשה - ומאתגרת. כשנדע להתגבר אליה נגיע לארמון

המעבר למגורים משותפים יוצר התנגשות חדשה – ומאתגרת. כשנדע להתגבר אליה נגיע לארמון

המעבר למגורים משותפים יוצר התנגשות חדשה – מאבק על שטח מחייה ואבדן כוחה של זוגתך.
כשאתה זורק את האקדח שלך על שולחן האיפור של רעייתך למה אתה מכוון?
שתצבע בלקה ורודה את ההדק שלו ואת לוע האקדח תמרח בליפסטיק אדום?
חלל הוא נושא מורכב ומרתק מבדילים בין חלל נשי וגברי וחוסר היכולת שלך לגבות את החלל של שותפך מתחיל מלחמה גדולה.
שתי השפות מתעוררות לכדי התנגשויות הולכות ומתגברות – לא בהכרח!!! תמיד ישנה דרך לגבות אותך, ולהעצים אותך, מבלי להשתיק את צרכי היסוד שלך. הכוח שבזוגיות מתחיל מהידיעה שישנן שתי שפות, וממשיך דרך למידת המסרים הנסתרים, והפנמתם כדי להכיל ולגבות ולאפשר לכל פרטנר לצמוח ולהתחזק. כך הזוגיות שראשיתה באהבה מאפשרת לכם להיות שותפים – שצועדים ביחד לדרך שמעצימה כל יום את אהבתכם.
ירון מרגולין

5.5.2010

סצנת האהבה בביצועי מתוך הריקוד לאונטס – בכורה ינואר 15, לינקולן סנטר ניו יורק.

אשמח לשמוע ממך – ירון מרגולין

מעניין אותך לשמוע עוד על היכולות לשמור על זוגיות טובה, על החלל הנשי והמרחב הגברי – רוצה להצליח להבין את הצרכים האמתיים והמדויקים של האהבה שלך? – אשמח לשמוע ממך.

שם:

טלפון:

דוא"ל (כדי שאוכל להשיב לך מכל מקום בעולם):

איך אני יכול לעזור לך:


במאמר "טיפול נפשי ללא תרופות – חרדות, פחדים וייאוש – תסמינים שיש להם פתרון טבעי, מדויק ומהיר" – נגלה שבעיה נפשית היא לפעמים סימן לבריאות ועוצמה –  הבעיה מתחילה כשהנפש שלך מתכווצת למען הגנתה – כדי להגן ולשמור על חייך. הזמנה לקריאה – להקליק כאן – 

במאמר "נמאס לי מהחיים מה עושים" – במאמר הזה תמצאו תשובות לכל השאלות המטרידות על כאבי הנפש. תרצה להבין לעומק את הסיבות להיווצרות תסמיני דיכאון, ייאוש, חרדה או פחד?– להקליק כאן– 

סצנת האהבה בביצועי מתוך הריקוד לאונטס – בכורה ינואר 15, לינקולן סנטר ניו יורק.

 

 

 

 

 

 

הערה – המאמר וכן כל המאמרים בבלוג של ירון מרגולין הם חומר למחשבה בלבד ואין בהם המלצה לעשייה או לפעולה ובוודאי שהם לא המלצה לקחת או להימנע מתרופות.

 

נשלח ב העצמה אישית, זוגיות, כללי

כתיבת תגובה

Or

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *

*